Die schlechtesten Filme aller Zeiten: Eine Flop 10!

Dieser Kultfilm wurde als Filmprojekt eines Studenten gedreht, und sieht auch so aus. Der Bösewicht ist eine gummierte Sockenpuppe mit ein paar Federn drangeklebt, die Darsteller spielen als hätten sie noch nie einen Film gesehen und die Dialoge hören sich an wie als wären sie auf Klopapier geschrieben worden. Highlight: Jede einzelne Szene mit dem fluchenden Killertruthahn.
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Die Storyline von Troll 2 macht ungefähr so viel Sinn wie Schnee in der Sahara. Es geht um böse Trolle, die eigentlich Pflanzen essen. Aber weil sie böse sind, verwandeln sie doch lieber Menschen in Pflanzen um sie dann zu verspeisen. Der Geist seines eigentlich nicht toten Großvaters begleitet einen kleinen Jungen in das Reich der Trolle, als die Familie dort Urlaub machen will, und hilft ihm im Kampf gegen die fiesen Zwerge. Die 80’s Musikuntermalung hilft dann noch um das Bild des Grauens zu vervollständigen und somit hat sich dieser Film einen Kultstatus verschafft von dem schlechte Filme nur träumen können!
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Ein klassischer Trash-Zombiefilm der Achtziger Jahre. Er gilt als eine Parodie der Night of the Living Dead Filme von Romero und spart jeden Cent an Effekten. Einfach zum brüllen komisch und ein Must-See wegen des punkigen Soundtracks allein! Die ulkige Animierung der Zombies ist auch unglaublich, erst recht, da sie in diesem Film noch sprechen können. Einfach unfassbar!
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Der 1984 produzierte Ragewar wurde in Dungeonmaster umbenannt da das Rollenspiel zu dem Zeitpunkt massiv an Popularität gewann. In der Geschichte geht es um einen jungen Mann, der zu viel Zeit mit seinem Computer verbringt und seine Freundin vernachlässigt. Als diese dann von einem Magier aus einer anderen Dimension entführt wird, und sein Computer in eine magische Waffe verwandelt wird, muss er als der auserkorene Gegner des Magiers ihn besiegen um sein Leben und seine Liebe zurückzugewinnen. Mit klassischen Effekten aus der Zeit und einer wirren Geschichte überzeugt dieser Film für 80 Minuten guter Unterhaltung
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Ein Monsterhai springt aus dem Ozean und frisst eine Boeing – in 10.000 Meter Höhe. Dass die Schauspieler sich anstrengen so schlecht wie möglich zu spielen, die Storyline keinen logischen Anfang und sowieso kein Ende hat, ist da auch egal. Die Flugzeugszene alleine hätte einen Oskar verdient!
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Nachdem ein Erdbeben eine prähistorisches Monster frei lässt wird eine Strandparty von diesem Urhai terrorisiert. Nur ist das kein normaler Hai. Dieser Hai, meine Damen und Herren, ist ein besonderer Hai. Dieser Hai kann nämlich durch den Sand schwimmen. Warum, und dass das eigentlich physisch unmöglich ist, ist unwichtig. Natürlich wird im Stile von Jaws das Monsterevent (Anspielung überhaupt nicht beabsichtigt) nicht abgesagt, und so müssen sich zahllose Teenager gegen das Monster behaupten.
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Nicht von dem Titel verleiten lassen: Es handelt sich hier doch um zwergenhafte Aliens, welche Menschen ihre Träume erfüllen bevor sie ihre Opfer umbringen. Ein junger Wachmann sagt den Aliens den Kampf an und versucht seine Freunde vor dem Unheil zu bewahren.
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Als in einem Militärexperiment eine Kreuzung zwischen Hai und Oktopur erschaffen wird, geht natürlich etwas schief, und der Computer, der den Oktohai kontrollieren soll fällt aus. Nun geht er auf Menschenjagd und lässt sich durch (fast) nichts aufhalten. Mit klasse Sci-Fi Channel Animationen und komplett sinnlosen Storyline (hat das Militär nichts besseres zu tun als Haie zu züchten???) überzeugt dieser grauenvolle Film.
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Der Liebesfilm von Rosa von Praunheim ist eine Komödie von Anfang bis Ende. Es treffen sich zwei Menschen, kommen sich näher, doch die Vergangenheit holt sie in Form von ein paar Gangstern schnell ein. Die merkwürdige Sprechweise der Schauspieler lässt vermuten, dass sie einfach alles aus dem Stegreif erfinden. Man muss es gesehen haben um es zu verstehen. Der Film spielt des übrigen in nur 5 Orten in Kiel, mitunter einer Kuhwiese.
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Die Flora entschliesst sich zu einer grausamen Rache am Homo Sapiens, der die Umwelt so verschmutzt. Pflanzen produzieren ein seltsames Gas, welche uns zum direkten Selbstmord treibt. Seltsamerweise ansonsten nicht beeinträchtigt, sind die Menschen dennoch auf schnellstem Weg dem Tode geweiht. Die Schlüsselszene, als Mark Wahlberg dann mit einer Planze zu verhandeln versucht, gibt dem Film sein Sahnehäubchen. Man muss nicht verstehen was sich die Produzenten dabei gedacht haben…
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