Richtig Streiten: So lernen Sie einen Konflikt auszutragen

Als erstes mache ich mir klar, was ich wirklich will. Was ist mein Anliegen? Geht es mir darum, mein Anliegen um jeden Preis durchzusetzen? Oder geht es mir darum, auch die Wünsche des Gegenüber anzuhören und bei Bedarf einen Kompromiss zu schließen? Es ist gut, wenn ich diese Entscheidung VOR dem Gespräch für mich kläre, dann kann ich in der Interaktion die Führung behalten, weil ich klare Vorstellungen von dem habe, was ich erreichen möchte.

Falls der Andere nicht klar sagt, was er will, ist es sehr wichtig nachzufragen. Nur wenn die Interessen und Bedürfnisse von beiden Seiten bekannt sind und offen auf dem Tisch liegen, kann ein Ergebnis ausgehandelt werden.

Unser Gehirn denkt in Bildern. Wenn ich Sie bitte, dass Sie nicht an einen rosaroten Elefanten denken, dann haben Sie schon ein mehr oder weniger großes Bild von einem schweinchenrosa Elefanten in Ihrem Kopf und haben wahrscheinlich Schwierigkeiten, dieses Bild heute wieder los zu werden. Genauso ist es, wenn Sie Ihre Wünsche negativ formulieren. „Ich möchte nicht mehr von Dir so behandelt werden.“ Gespickt mit den zugehörigen Bildern, die Sie sicherlich in Mark und Bein gespeichert haben, zementiert diese Aussage das, was Sie bisher erlebt haben bis in alle Ewigkeit. Dieser Satz hilft daher nicht wirklich, wenn Sie Veränderungen erreichen wollen. Es ist nicht angebracht zu sagen, was Sie nicht mehr haben wollen, sondern es ist wichtig, dass Sie sagen, was Sie erreichen möchten. „Ich möchte gerne, dass Du pünktlich bist, wenn wir uns verabreden.“ „Ich möchte gerne, dass Du mir das Geld zurückzahlst, wie wir es vereinbart haben.“ „Ich möchte gerne, dass Du mich ausreden lässt.“

Falls Ihr Kommunikationspartner sein Bedürfnis negativ ausdrückt, unterstützen Sie ihn. „Wenn Du mir sagst, dass Du nicht ins Kino gehen möchtest, dann habe ich immer noch nicht verstanden, was Du mit mir heute unternehmen willst.“

Jetzt geht es darum, dass Sie aufgrund von Schritt 1 entscheiden, ob diese beiden Bedürfnisse zusammenpassen – Sie beide also eine gemeinsame Lösung finden – oder eben nicht. 

Um das Gespräch nicht eskalieren zu lassen, ist es wichtig, dass Sie keine Generalisierungen verwenden. „Du kommst immer zu spät!“ scheint zwar stimmig zu sein, aber unglücklich verpackt, verpasst diese Äußerung ihr Ziel. Es entspricht ja nicht der Wahrheit und wird den Anderen nur wütend machen und Sie treiben ihn von sich weg. Sagen Sie lieber: „Ich bin enttäuscht, weil Du mich hast eine halbe Stunde warten lassen.“

Jeder Vorwurf wird eine Kluft zwischen Sie treiben, jeder Wunsch hat das Potenzial, Sie zu verbinden. Jeder Vorwurf ist ein schlecht formulierter Wunsch und so können Sie aus jedem Vorwurf einen Wunsch formulieren. Manche nennen es auch Du-Botschaft (Vorwurf) und Ich-Botschaft (Wunsch). Es ist verbindender zu sagen: „Ich wünsche mir, dass Du mir beim Tischdecken hilfst“, als zu meckern: „Immer lungerst Du nur auf dem Sofa herum.“ So ein Gemecker schlägt jeden in die Flucht. Wenn ich aber eine Einladung ausspreche – eine Garantie ist es nicht – dann habe ich die Chance auf Gemeinsamkeit! Viel Spaß beim Streiten…