Schubladen

Was mir allerdings noch weniger gefällt als Typen, die ihre Mitmenschen in Schubladen stecken, ist die mit wachsendem Alter reifende Erkenntnis, dass diese elenden Bastarde offenbar Recht haben – also dass die Welt tatsächlich viel zu oft den immer wieder gleichen Regeln und Kategorien folgt. Gütiger Gott, die Welt ist ein IKEA-Schrank mit vielen, vielen Schubladen! Danke, aber auf diese Erleuchtung hätte ich gerne verzichtet.

Aber es stimmt: Herren mit fleckiger Kutte und Zottelbart kaufen am Kiosk nicht die "Cosmopolitan", sondern billiges Bier in Dosen; zu stark geschminkte Teenagerinnen in Pimkie-Klamotten zitieren im Kreise ihrer Freundinnen nicht Wittgenstein, sondern Sprüche aus "Sex and the City" oder der Werbung; Opas mit abgedunkelten Brillengläsern und Gehstock halten nicht die Fresse, wenn ich freihändig auf dem Fahrrad durch die Fußgängerzone fahre… Und, ja… für Typen wie mich habe ich natürlich auch eine Schublade: Wir verlassen die Disco nicht jede Woche mit einer neuen Eroberung, sondern gehen nicht mal in Discos. Stattdessen haben wir eine oder mehrere "gute Freundinnen", in die wir immer heimlich verliebt sind, und jedesmal, wenn die gute Freundin Samstags mit einem Bodybuilder / BWL-Studenten / BMW-Verkäufer in die Disco fährt, bleibt unsereins zuhause und gibt sich hemmungslos dem Weltschmerz und größeren, aber niemals überdosierten Mengen Alkohols hin.

Falls diese Zeilen jetzt ihren (nie vorhersehbaren) Weg auf den Computerbildschirm eines Teenagers gefunden haben sollten, der sich in der obenstehenden Beschreibung "irgendwie" wiedererkennt, DANN HÖR MIR JETZT GUT ZU, BÜRSCHCHEN:

Gib jede Hoffnung auf, dass sich an Deiner bedauernswerten Situation irgendwas ändern wird,

…wenn Dir Barthaare gewachsen sind.
…wenn Du Dein Abizeugnis in den Händen hältst.
…wenn Du bei Mutti ausgezogen bist.
…wenn Du Dir ganz viel Mühe gibst, jederzeit hilfsbereit und nett zu sein.
…wenn die guten Typen alle vergeben sind und als einzige Alternative für die alleinstehenden Mädels nur noch Du oder der schüchterne Rüdiger (von dem alle glauben, dass er schwul ist) übrigbleiben.

Tut mir leid für Dich, aber das sind Hirngespinste, und wenn Du nicht eines Tages auf einer Überdosis LSD hängen bleibst, wird keiner dieser Tagträume jemals den Status erreichen, "realistisch" genannt werden zu dürfen.

Stattdessen gebe ich Dir jetzt ein paar gute Ratschläge:

Rasier den Flaum aus Deinem Gesicht (und wenn Du schon dabei bist, auch den anderen Flaum an Deinem Körper… Du weisst, was ich meine?). Kauf Dir die gleichen Klamotten wie die Typen, die Du verabscheust. Halte Dich von Bildung fern – und wenn überhaupt, dann sieh Dir die Nachrichten auf RTL2 an. Ignoriere Orthographie und Grammatik (falls Du weißt, was diese Begriffe bedeuten: vergiss sie!). Geh ins Fitness-Studio, ins Solarium, und dreimal die Woche zum Friseur. Werde eine männliche Tussi, mach H&M und IKEA zu Deinen Götzen! Arbeite schwarz oder verdien' Deine Kohle besser gleich mit illegalem Kram – aber lass Dich nicht erwischen, bevor Du Dir nicht ein paar ordentliche Muckies antrainiert hast (Du wirst sie brauchen, falls Du im Knast landest). Kauf einen BMW. Schwängere eine Frau, die geistig nicht mehr auf dem Kasten hat als Du – aber geh sicher, dass ihr Vati reich ist. Und, mit jedem Deiner Sätze:

PACK DIE WELT IN SCHUBLADEN!

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