Therapie wie auf Jamaika

Aber zum Glück gibt es dagegen Behandlungsmethoden. Und zum größeren Glück auch welche, die nicht beinhalten, die eigentliche Schmerzquelle mit einer Kastration durch einen Vorschlaghammer zu übertönen. Oder mit einer Kastration durch Salzsäure, oder durch eine Planierraupe, je nach Schmerzintensität. Denn statt solcher haben wir auch noch den Hanf. Der sollte schleunigst legalisiert werden, nur zu medizinischen Zwecken selbstverfreilich.

Chefarzt Bob Gravey spricht sich dafür aus: „Durch eine parlamentarisch ratifizierte Gesetzesänderung in dieser judikativen Frage könnten die Kosten für das äußerst teure Cannabinoid Dronabinol effektiv gesenkt werden, was sowohl Patienten als auch Kassen entlasten würde" sagte er und fügte „Yo Peace Mann" hinzu, was der Reporter allerdings nicht mehr hörte, da er zu viel Ausatemluft des Chefarztes abbekommen hatte und nun total bedüdelt war.

Gravey, oder „funky doc" wie ihn seine leicht benebelten Patienten nennen, ist angestellt am neuen Zentrum für Schmerztherapie, wo gerade ein Versuch mit dem braunen Spaßmacher in Bröckchenform gestartet worden ist und große Unterschiede zu sonstigen Krankenhausstationen stellten sich dort bis jetzt auch nicht heraus. Bis auf die Kleinigkeit, dass die Wände grün-gelb-schwarz angestrichen sind, die meisten Ärzte Rastalocken tragen, bis in die späte Nacht laute Raggy-Musik zu hören ist und aus dem Gebäude Rauch aufsteigt. Aber wen stört das schon, der weiß, wie viel im Bundestag gekokst wird?

Das alles ist aber auch notwendig, denn die Klinik muss sich gegen die naheliegende Strahlentherapie durchsetzen, die mit einem lauten Summen dagegen hält, die Ärzte keine Haare mehr haben, dafür aber ein gesundes grünes Leuchten verbreiten. Und die Ärzte aus der Unfallchirurgie mit ihren ausgefallenen roten Mustern sind auch nicht leicht zu übertreffen. Da die Bundesregierung mit ihrer Gesundheitsreform zwei Drittel aller Patienten umgebracht hat, müssen die Kliniken jetzt um die restlichen kämpfen.

Das Schmerztherapiezentrum bietet deshalb noch einen Begrüßungsjoint und eine große Palette der unterschiedlichen Bongs zur Selbstauswahl an, womit man auch keine Planierraupe mehr braucht, um breit zu sein. Es gab bis jetzt nur einen einzigen kleineren Zwischenfall, als ein Patient aus dem zweiten Stock fiel, nachdem er sagte, er wolle dorthin fliegen, wo der Hanf blüht. Er konnte aber gleich durch den Haupteingang wieder reingeschafft werden, um seine nun neuen Schmerzen zu therapieren.