Nachtaktiv

Kein Mensch weiß, ob hinter den in aller Regelmäßigkeit aufkeimenden Revivals lange als verstaubt geltender Gesellschaftsspiele ein Masterplan geschickter Marketingstrategen steckt, oder ob die Ursache einfach nur in der sentimentalen Nostalgie jener zu suchen ist, die früher im Ferienlager nie mitspielen durften.
Die letzte Nacht habe ich jedenfalls kickernd und gefährliche Mengen Bier konsumierend mit meinem Kumpel Berlin-Peter in einem übel nach Schweiß stinkenden Keller ohne Notausgang durchgefeiert. Berlin-Peter heißt so, weil er noch nie in Berlin war. Er ist eine von tausenden bedauernswerten Provinz-Existenzen, die ihr Leben lang von der Flucht in die große Stadt träumen, jedoch nie den Mumm hatten, ihre Sachen zu packen und loszuziehen. Leute wie Berlin-Peter sind eigentlich zu spleenig für die Kleinstadt, und noch vor wenigen Jahren hätte man ihnen vermutlich die Haare abgeschnitten und sie zwangsweise zur Umerziehung in ein Armeelager auf Rügen geschickt. Aber diese Zeiten sind gottseidank vorbei, und harmlose Freaks können beinahe nirgendwo auf der Welt ein so komfortables Nischendasein führen wie hier – in Orten wie Erfurt, Weimar oder Jena.
Meine Erinnerungen an die letzte Nacht sind lückenhaft. Berlin-Peter hatte es auf ein stark gepierctes Neo-Punk-Mädchen abgesehen und sich in den Kopf gesetzt, dass ich mich an ihre Freundin ranmachen müsse. Ich hatte schon den bösen Verdacht, dass die Sache aus dem Ruder laufen würde und wir vermutlich herausgeworfen würden, konnte mich aber nicht gegen seine Argumentation durchsetzen: "Wenn Du nicht sofort zu ihr gehst, dann gehe ich… und ich werde ihr sagen, dass du auf sie stehst, dich aber nicht traust, sie anzusprechen…". Das war die Logik eines durchgeknallten Höhlenmenschen – aber bevor ich von Berlin-Peter einen Narren aus mir machen ließ, tat ich es lieber selbst. Gefährlich torkelnd trat ich an den Tisch der beiden, und ihre freundlich lächelnden Gesichter machten mir Mut. "Hallo zusammen…" stammelte ich und versuchte vergeblich, gelassen zu wirken, als mein Gleichgewichtssinn mir plötzlich einen bösen Streich spielte und ich beim Versuch, mich festzuhalten, meine Flasche umwarf und warmes Bier über meine Hose verschüttete. Mit der gleichen Logik, mit der mich Peter überredet hatte, kam ich zum Schluss, dass es das Beste sei, dieser Tatsache vorerst keine Beachtung zu schenken und weiterzureden, als sei nichts geschehen, während das Bier meine Schuhe einweichte. Zu meiner völligen Überraschung ignorierten die beiden diesen unheiligen Zwischenfall ebenfalls, und begleiteten mich tatsächlich an einen freien Kicker-Tisch, an dem ich ihnen Berlin-Peter vorstellte, der uns mit einer Runde Tequila empfing. Offenbar hatte er – im Gegensatz zu mir – nicht eine Sekunde lang an meinem Erfolg gezweifelt.

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